Dis-moi si quelque chose te dérange 
Ai-je de travers coupé ma frange? 

Où est-ce mon choix vestimentaire

Qui t’inflige des misères ?

Parfois je m’interroge

Est-ce tout mon être qui cloche?

A la perfection je déroge

Avec ma tête en galoche…

J’essaie de me tenir bien droite

D’atténuer mes joues écarlates

Mais force est de constater :

Même le dos laisse à désirer…

Remarques inutiles et cyniques

Bien sûr je ne suis pas bon public

Encore un prétexte suffisant

Pour m'en prendre plein les dents

Pourtant, une conviction secrète :

Chaque pot à son couvercle

Et même si je reste ouverte

C’est pas pour ça qu’on m’encercle

Toi qui casses du sucre dans mon dos

Qui contribue à mon fardeau

N’as-tu d’autres occupations

Que de me reluquer le croupion?

La popularité, au demeurant

C’est déjà qu’on parle de vous

Car les regards indifférents

Sont le pire des dégoûts

Ragaillardie par cette idée

Je me complais à pavaner

Et si le cours de la critique flambe

Au moins ça me fait une belle jambe!

Bélier (21 mars - 20 avril)  : Mars est avec vous! Vous remporterez une grande victoire. 
On vous invitera pour fêter ça. Evitez le chili « cornes » carné si vous ne voulez pas 
avoir votre Uranus en feu. 

Taureau  (21 avril - 21 mai): Votre Vénus vous mène la vie dure. Prenez-vous par les 
cornes et affronter la rupture. On vous a fait vachement trop de vacheries, de quoi 
meugler de déception.

Gémeaux (22 mai – 21 juin) : Vous nous la jouerez « Jean qui rit Jean qui pleure », 
« Docteur Jeckyll et Mister Hide »… Arrêtez de vous diviser les frangins et mettez-
vous un peu d’accord sous peine de passer pour une bonne paire de boulets. Bon ok au 
moins vous ferez œuvre commune cette fois.

Cancer (22 juin – 22 juillet) : Vous serez un peu pince sans rire ce mois-ci. Vous vous 
recroquevillerez dans votre carcasse. On vous traitera d’antisocial mais cela glissera 
sur votre carapace… c’est pluton bien, non ?

Lion (23 juillet – 23 août) : Vous donnerez l’impression d’avoir mangé du lion ! On vous 
accusera de cannibalisme. Que nenni ! Vous êtes l’Unique et rugirez assez fort comme 
ça pour le faire comprendre. C’est un peu ça la loi de la jungle.

Vierge (24 août – 23 septembre) : Pourquoi voulez-vous que tout le soit ? Huile d’olive,
forêt, casier judiciaire… ?Vous aurez des comptes à rendre. Arrêtez de faire votre madone : 
on sait bien que vous êtes vierge de tout maux.

Balance (24 septembre – 22 octobre) : On vous qualifiera de « parisienne ». C’est vrai
que ça balance pas mal à Paris, chez vous aussi. Mais quel rôle jouez-vous ? 
Colporteuse ou victime ? C’est vrai qu’entre les deux votre cœur balance souvent.

Scorpion (23 octobre – 22 novembre) : Votre instinct de survie est menacé, la Lune se 
fait sombre... Vous errerez dans les eaux stagnantes en ruminant votre triste sort. 
Vous en pincerez pour le cancer. Le crabe mayo ça a du bon. Faites gaffe aux 
désillusions. Le cancer ne vous serrera pas la pince et vous vous en mordrez la queue. 
Allez, ravalez votre venin et passez votre route.

Sagittaire (23 novembre – 21 décembre) : Fidèle à l’adage « un de perdu dix de 
retrouvés », la demi-mesure, très peu pour vous. Hé bien surveillez votre tour de 
hanches, le régime 100 % salade et tartiflette ne pardonne pas. Vos amours non plus.

Capricorne (22 décembre – 20 janvier) : On vous mettra à dos tous les maux de la 
planète. Arrêtez de bêler même si on vous fera devenir chèvre. Bientôt ce sera 
« Cabri c’est fini ».   

Verseau (21 janvier – 18 février) : la cruche des autres a toujours l’air plus remplie 
que la vôtre. Dédramatisez : vous avez moins lourd à porter. Evitez quand même les boulets 
jusqu’au mois suivant.

Poissons (19 février – 20 mars) : Le poisson en boîte a beau être apprécié, vous ne 
brillerez pas de votre présence à votre prochaine sortie au Macumba. Allez décoincez
-vous, frétillez un peu de la nageoire et peut être le poisson mordra à l’hameçon !

Dans mon précédent article intitulé "Roswell, l'extraterrestre refait parler de lui" (ce cher projet d'arts plastiques fort inspiré...), je vous parlais d'une photo d'un squelette d'extra-terrestre en pâte à sel que j'avais réalisé pour apporter une preuve de plus quant à son existence... Eh bien le voici, plus de 10 ans après!

Enjoy!

Souvenez-vous de l’affaire Roswell (Roswell Incident) ce formidable crash d'un objet non identifié survenu aux États-Unis près de Roswell (Nouveau-Mexique) en juillet 1947. Cet événement a longtemps été considéré par les deux principales associations d'ufologues comme la plus extraordinaire preuve tenue secrète depuis 1947 de la présence d'une civilisation extraterrestre avancée... Les partisans de la thèse extra-terrestre soutiennent que l'épave retrouvée est celle d'un OVNI extra-terrestre, récupérée et dissimulée par les militaires. Une dépouille d'humanoïde sans nombril aurait été retrouvée parmi les débris...

1999, l'approche de l'an 2000 inspirant et grâce aux projets loufoques d'une prof d'arts plastiques, nous voilà devant prouver avec nos petites mains empotées et notre imagination débridée que la thèse extra-terrestre fourmille de preuves inespérées, enterrées oubliées balayées depuis des années!... Alors de mon côté, émissions de radio bidons (découpage de dialogues de jeux vidéos, ma grande période geek), reportage d'utopsie d'extra-terrestre en ombres chinoises (moyen du bord...) "squelette" d'humanoïde en pâte à sel (promis j'essaie de vous retrouver la photo!) et... croquis d'infortune nés du crayon de potentiels témoins (oui, bon une seule qui n'a certes pas vu grand chose, juste la bonne note ;) )

Alors, tremblez, bande d'incrédules!!

Bélier (21 mars - 20 avril) : Uranus vous pousse à vous singulariser. Arrêtez de faire votre mouton de panurge en suivant bêtement le troupeau  autrement vous friserez la ringardise… ou friserez tout court dans tous les cas.

Taureau  (21 avril - 21 mai): Face au charisme dévastateur de la vache Milka, votre sexe à piles en prend un coup : vous ferez figure de pâle petit taureau émasculé. Gare à l’effet « beauf » ou bof sauf si vous voulez passer pour un bovin…

Gémeaux  (22 mai – 21 juin) : Vous nous la jouerez « Jean qui rit Jean qui pleure », « Docteur Jeckyll et Mister Hide »… Arrêtez de vous diviser les frangins et mettez-vous un peu d’accord sous peine de passer pour une bonne paire de boulets. Bon ok au moins vous ferez œuvre commune cette fois.

Cancer (22 juin – 22 juillet) : Pincez-moi je rêve ! Vous échapperez à vos détracteurs ce mois ci ! Finie la menace du pâté de crabe et vive la technique du panier percé pour filer en douce. Donnez  un coup de main aux poissons, moins farouches que vous.

Lion (23 juillet – 23 août) : Méfier du despote sagittaire pour ce mois ci et de son chant anti-patriotique « le lion est mort ce soir » la conjoncture est à la discorde : coups de griffes contre coups de flèches ! Vous vaincrez ; haut la patte.

Vierge (24 août – 23 septembre) : d’apparitions en apparitions, vous ne cessez de déchaîner les passions…Telle Vénus, vous êtes une icône rayonnante…Ayez la main légère sur le pastis quand vous recevez, si vous ne voulez pas susciter en plus des hallucinations…époque révolue.

Balance (24 septembre – 22 octobre) : Des désillusions planent sur votre soleil natal. Vous ferez une erreur de 200 grammes en estimant le poids du cerveau de vos ennemis. Un comble pour une balance… seriez vous déréglée ? A moins que vous n’ayez confondu avec une motte de beurre, remarquez, on peut vous comprendre…quel poids vous devez supporter…

Scorpion (23 octobre – 22 novembre) : Vous aurez envie de changer de peau On vous proposera une mutation dans les jours à venir, comme si vous n’étiez pas déjà assez mutant dans votre genre !interrogez-vous sur les raisons de ceci : ne seriez-vous pas un vrai poison pour votre patron ?

 Sagittaire (23 novembre – 21 décembre) : Vous vous autoproclamerez porte parole de toute une génération ! Un centaure « sans torts » aucun ? Vos sbires ne sont pas dupes, et vos flèches pourraient bien se retourner contre vous, méfiance !

Capricorne (22 décembre – 20 janvier) : Quand on a dans sa famille des membres aussi illustres que la Chèvre de Mr Seguin, pas étonnant de vous voir rouler en « chevr…olet ». Evitez quand même de vous la jouer : chévrément  pas sympa pour les autres !

 Verseau (21 janvier – 18 février) : la cruche des autres (ou amphore pour les puristes) a toujours l’air plus remplie que la vôtre. Dédramatisez : vous avez moins lourd à porter. Evitez quand même les boulets jusqu’au mois suivant.

Poissons (19 février – 20 mars) : Faites pas vos yeux de merlan frits et admettez que quand on voit ce qui arrive aux saumons qui ont fumé, ça ne donne pas envie. Cessez la clope, si vous ne voulez pas finir en canapés au prochain noël.